我一直相信冥冥之中的注定，深信不疑地等待那个“缘分。”曾有那么一刻，心微微的颤动过，我以为即将迎来爱情的鲜果，演绎另一种幸福，却蓦然开始困惑也许从一开始的“信号”就是错觉。
　　
　　没有一刻比今时今日更渴望一段感情，幻想步入婚姻。这种感受不是全然来自内心的期盼，而是25岁的年龄在逼迫我该进入一个社会所谓的状态——结婚生子的正轨，同时也为了给殷殷付出的父母一个满意的交代。
　　
　　一个已经踏入婚姻的姐姐给我忠告“宁缺毋滥，”她说她已经后悔了，听到这些话我是无比恐慌的，我曾经在很多个无眠的黑夜有过冲动，想放弃一切的执着，抛开所谓的感觉，去赌一场，可又真的怕这样做了，是否甘心。理性的权衡了等待和将就的得失，发现哪一步都艰难。人生真的输不起！
　　
　　这几年，时不时听到朋友结婚的消息，他们有着各种让我哭笑不得的理由，有的说为了赶紧登记，生小孩，这样征收便多了两份“巨款”；有的是因为觉得生活太无趣了，需要一个人来驱赶孤单；我还听到不止一个人说，对方条件还不错，那么就结婚吧。不知道为什么我完全感受不到那份神圣，想要相濡以沫，生死相惜的美好，都是这样勉强，让人听不出婚姻里的喜怒哀乐。我几度鄙夷，我总觉得有天，我结婚了，必定是因为彼此之间很爱很爱，想要永远的在一起。也许永远实在是太遥远了吧。
　　
　　当时光毫不留情地逝去，当年龄无法遏制地不断递增，当身边的朋友逐渐成家立业，“顺其自然的话语也无法宽慰父母了”，一向思想开明的爸爸言语间也开始有些咄咄逼人给我施压了，我突然意识到婚姻原来真的不仅仅是自己的事情了，它是爸妈心里沉甸甸的包袱，甚至让他们思虑成忧。这个年龄居然让我开始有了罪恶感，想要放弃初衷。妈妈一反常态地劝阻我慎重，哥哥也对我说：“一辈子的幸福，要深思熟虑。”
　　
　　我开始有些浮躁不安了，不紧不慢的联系让我已在怀疑是否有继续坚持下去的意义，一直以来信奉多些了解总是对的类似话语，突然觉得没有一点道理，最起码对现在的我而言，耗费着彼此的时间和精力，站在那个不是朋友离恋人更远的距离等待某个突破口，是件倍感折磨的事。我真的不知道获取一份真心实意的感情如此艰难。我很怕有天也会脱离自己的本心！
　　
　　认识个男生，他最开始告诉我喜欢过一个女孩，要来号码，于是频繁联系，开始风雨不阻送爱心早餐，上下班接送，各种殷勤，然后伺机表白，被拒绝。沉寂一段日子后，很快又忘记前段忧伤，寻找下一个猎物，如此反复几次，屡战屡败。他跟我说起时，我能感受到他的自信心备受打击，敷衍地安慰几句后，我终憋不住道出内心真实的想法，“其实我觉得你活该，一次的拒绝就足以让你放弃，我要是那个女孩该如何相信你是真心喜欢她呢，是不是现在的男性都太过寡情了，我是没办法理解那份浅薄的喜欢”。我知道很多人和他一样早已丢失了痴情的执着，其实都是源于成长剥夺了那些矫情又稚嫩的情感经历，从而冷却了身上的温度，我们都学会了聪明，不会轻易对一个人倾注所有，也不再愿意赌上自己的整个生命去爱；逐渐开始给自己设计好了退路，失去了等待和爱一个人的耐心。年少时，我们有足够旺盛的精力去赢得一场马拉松爱情，纵然虚度光阴也无所谓，我们输得起。时光荏苒，我们懂得了所有感情都有期限，一旦消失，便会化作镜花水月，所以酣畅淋漓的过程对我们不具有一点诱惑力了，当彼此的频道无法对接，当付出没有回应，不放弃毋庸是最傻的坚持。纵然你有不懈且强大的勇气消磨下去，成长的包袱也会让你的坚守溃不成军。我了然在这个力不从心的时代所背负的代价，但我心中某个角落依然残留一份期待。
　　
　　爱好文学的人追求唯美，我曾有个童话梦，不望风度翩翩的王子，但求儒雅谦逊的君子，携手一生，共赴天涯。从来都觉得自己不是轻易妥协的人，然而却发现美梦早已支离破碎。找寻心之所向是对自己的承诺，只是等待的过程却让我一再质疑“幸福是否真的缓慢但到来？”我能做的只有相信爱情，其它的交给命运。
　　
　　不敢承认长大摧毁了许多我对爱情的美好憧憬，只是我依然天真地盼望自己的婚姻在“凑合的潮流中”能够幸免于难。我希望，无论相识的方式和场景，我们都能认定彼此为对方的终极目标。我希望，结婚的那刻，至少给我一个理由，他要和我相守，而不是仅仅是因为所谓的合适。我希望未来成就我的是爱，不是无奈！